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Qu'ai-je fais aujourd'hui ?

Levé : 11h, 11h30 peut-être...

J'ai fais un sale cauchemart cette nuit c'était horrible !

Je me suis réveillée à 6h, paniquée, et je ne pouvais plus fermer les yeux sans revoir les images affreuses de mon cauchemart...

1/2 h plus tard environ, je me rendort...

Je me suis donc levée vers 11h

S'ensuis le rituel du matin : douche, déjeuné, lissage de cheveux à coup de plaques...

12h

Je sors de ma chambre, direction la gare SNCF près de laquelle se trouve le cabinet du docteur que ma grand-mère paternelle m'a conseillé d'aller voir...

Le chemin se fait en musique (Three Days Grace essentiellement)

J'arrive (je trouve assez facilement vu que ma grand-mère m'y a accompagné le jour précédent), je sonne, on m'ouvre.

Le cabinet est au rez-de-chaussé.

Une petite fille m'ouvre la porte, j'entre dans la salle d'attente.

C'est une petite salle d'environ 3m sur 2m où se trouve 4 personnes : la petite fille blonde, son père, sa grand-mère et un homme qui semble être un commercial...

Je m'assois.

Il y a un piano dans le fond de la pièce, des affiches médicales sont accrochées au mur ainsi qu'un tableau qui represente une africaine portant son enfant et un miroir.

Il y a sur le piano une sculpture d'un visage féminin.

Je suis dos au miroir (tant mieux !)

De l'interieur du cabinet du docteur j'entends une musique (indienne je dirais) de type relaxante (or something).

Le patient "inconnu" (que je n'avais pas vu en entrant puisqu'il été déjà en consultation) sort.

C'est l'homme qui entre.

Quelqu'un sonne.

C'est une femme. Rousse, les cheveux court.

Elle s'assoit et prend un magasine.

Le "commercial" sort.

La petite famille entre.

Quelqu'un d'autre sonne.

C'est une vieille dame.

J'ouvre la porte et lui souri.

Elle entre.

Elle respire fort.

Après quelques minutes elle demande à la rousse si elle veut bien lui faire passer un magasine ("n'importe lequel").

C'est moi la suivante, je stresse.

Je ne connais pas ce docteur (je suis bien contente que ce soit une femme).

J'apprèhende le moment où la famille va sortir et que je vais devoir entrer.

Je ne sais pas pourquoi je stresse, ça n'a aucune importance, tout ce que je sais c'est que je stresse.

Sa y est, ils sortent, c'est à moi.

Le docteur me fais signe d'entrer.

Ce n'est pas un cabinet habituel...

Il est... original !

Le fauteuil côté patient est une sorte de banquette moyen-âgeuse...

Je m'assois tout de même dessus (ai-je vraiment le choix ?)

D'içi j'entends beaucoups mieux la musique "relaxante" (qui ne me relaxe pas du tout)

"Bonjour, c'est pour quoi ?"

"Ma grand-mère m'envoi, je dois faire des analyses parce que j'ai peut-être du diabète."

"Et votre grand-mère c'est...?"

"Mme XXX."

"Ah oui, votre grand-père aussi a du diabète."

"Oui. Et il y en a aussi de l'autre côté de la famille."

"Vous devez perdre du poids vous le savez ?"

(Non tu crois grosse conne ?! J'avais jamais remarqué ! Pfff)

"Oui, je sais."

"C'est à cause de sa que j'ai eus du diabète moi..."

(J'en ai rien à battre)

Je la regarde, elle est pas grosse du tout qu'est-ce qu'elle me raconte comme salades ?!

"Depuis j'ai perdu du poids mais avant j'étais grosse comme une baleine !"

"Mh, mh..."

"Bon je vous marque une prise de sang, un bilan complet : diabète, tyroïde... et aussi pour le poids..."

"Mh..."

"Vous devez y aller à jeun... Blablabla"

(Jure ! J'étais pas au courant !)

La consult' dure environ 10 min et ça m'a coûté 22 euro (quelle arnaque !)

Donc demain matin réveil 7h00.

Prise de sang.

Trajet du retour, en musique (of course !).

J'arrive à la cité U vers 13h30 environ.

Je fais sonner le téléphone de cher moi (à Marseille).

C'est ma soeur qui rapelle.

On discute environ 1/2h, 3/4h.

Je remonte dans ma chambre.

Je n'ai pas faim. De toute façon c'est 14h alors c'est plus l'heure de manger...

Je me dis qu'il serait bien de ranger ma chambre, de la nettoyer aussi lol !

C'est ce que j'ai fait.

Et en même temps j'en ai profité pour re-changer mes meubles de place (c'est la 2ème fois depuis septembre).

Et oui j'adore changer mon espace !

Ca m'a prit toute l'aprem.

17h (env.)

Ma Hoes m'appelle.

Téléphone pendant environ 1h30 (1h 31min 34sec exactement lol !)

Après, ma voisine vient m'emprunter de l'huile...

Merde ! J'ai pas appelé ma grand-mère ! Je peux pas l'appeler maintenant elle est pas chez elle !

Putain chui trop conne !

Tant pis. Demain.

Demain matin je dois :

- Me lever à 7h

- Aller me faire prélever du sang

- Prendre le car pour Marseille

L'aprem je vais chercher ma Hoes à son lycée, on fait un tour en ville puis on va chez moi.

Je sais que tout ce que je viens d'écrire est passionnant !

J'aurais pu vous raconter ma sortie de mardi soir, ma journée de mercredi mais... je n'en avais pas envie !

Mais si vous avez lu jusqu'au bout c'est que c'était pas si ennuyeux que ça !

XOXO

Lily.

Pourquoi rien n'est jamais simple ?

Je pensais que je serais mieux si je m'éloignais...

C'est ce que j'ai fais...

Je ne dis pas que ma vie est pire, mais est-elle meilleure ?

Est-ce que je me sens mieux ?

Est-ce que j'aime ma vie pour autant ?

C'est difficile,

Je pensais que ce serait la solution, l'éloignement, mais içi ou là-bas j'ai toujours les même problèmes...

Je pourrais fuir jusqu'au bout du monde ils me suivraient, ils me suivent toujours...

Jeudi 25 Octobre 2007

Début 20h40

Je me sens triste,sans savoir pourquoi...

J'ai l'impression que je dois tout faire pour ne pas le montrer, alors je joue la fille heureuse, super contente, pour qui tout va bien, genre je rigole, je parle fort, je raconte quelques trucs bien qui me sont arrivé etc...

Je suis allée voir mes grand-parents paternels tout à l'heure...

Je leur ai mentis...

Je me suis sentie obligée, je ne voulais pas qu'ils me prennent pour une raté...

J'ai eus la confirmation d'une info qu'on m'avait donnée...

J'ai l'impression de me sentir concernée maintenant...

Ce matin, en TD de stat je me suis sentie bizarre...

J'ai pris une feuille et j'ai écris ce que je ressentais pour ne pas l'oublier, pour pouvoir le poster en article, pour m'en souvenir, pour pouvoir l'analyser plus tard...

Je me sentais triste sans savoir pourquoi...

Je suis retombée dans d'anciennes habitudes que j'aurais du laisser tombé, que j'avais laissé tombé pendant un moment... (Ne pas se fier à la photo ! Ce n'est pas de ça que je parle !!!)

Je ne suis pas triste d'être retombé la dedans...

Si j'en parle c'est parce que j'en ai besoin et que j'ose pas en parler à mes proches...

En fait je dis "si j'en parle" mais j'en parle pas vraiment en fait lol !

En relisant je me dis qu'en fait je dis rien !

En fait si on me connait pas on comprend pas trop de quoi je parle...

J'ai l'impression que sa va pas et que je ne sais pas comment l'exprimer, le faire comprendre...

J'ai l'impression que le fait de m'être éloigné de chez moi m'a changé, ça ma fait réaliser des trucs sur moi, pas des trucs bien...

Je me sens déprimé...

Citation : "J'veux un chéri ! ... Oueh moi aussi..."

Le "Oueh moi aussi" est suivi de centaines et de milliers de portes qui tombent du ciel comme des tas de contradictions et des sortes d'interdits, des "mais non tu peux pas tu sais bien à cause de ça, ça et ça aussi donc laisse tomber quoi..."

Je me sens opressée comme si il y avait des chaînes qui me retenaient, enfermée dans ma caverne, prisonnière de ma bulle...

Je voudrais en sortir mais pourtant je sens comme des milliers de piques qui sont prêt à me transperser si je bouge...

Je me sens tellement impuissante...

Je ne veux plus être moi...

Tout serai plus simple si j'étais une autre moi !

Je n'aurais plus toutes ces peurs, tout ces doutes, tout ces interdits fictifs (ou pa...!)

Je voudrais que mavie soit plus simple... Comme tout le monde quoi !

J'ai l'impression que je suis en train de changer, de devenir encore pire qu'avant dans le sens ou je crois que je suis en train d'apprendre à me connaître et que déjà qu'avant je ne m'aimais pas ben là encore moins...

Je me sens anormale...  "I'm an Alien" (J'ai pas dis bizarre mais jle pense fort...)

J'ai l'impression que je me plains tout le temps et que je commence (commence tu dis ?!) à être chiante, saoulante, gonflante...

Alors j'ai tendance à me dire que je devrais peut-être garder ce que je pense pour moi, ne plus emmerder les autres avec ça...

Parce que je ne veux pas être genre un fardeau, genre le boulet que les gens se trainent par pitié genre "Oh elle est tellement pathétique ! Prennons-là avec nous elle fait trop pitié !"

Enfin bref arrêtons là...

Lily.

Vendredi 26 Octobre 2007

11h41

Marre...

Marre de tout...

Marre de devoir toujours mentir, marre de devoir tout cacher, marre de me sentir coupable de vivre ma vie, de profiter de ma jeunesse...

Marre des contraintes...

Marre d'être forcée à faire des choses que je ne veux pas faire, marre d'être empéché de faire des choses que je veux faire...

Pourquoi, alors que la vie est déjà super compliqué, alors que je me fixe déjà assez (trop ?!) de limites moi-même, il faut que j'en ai en plus qui me viennent d'autres personnes ?

Pourquoi est-ce que je dois toujours avoir peur ?

Pourquoi je ne peux pas juste vivre ma vie ?

Je ne demande pas grand chose quand même... Juste la tranquillité d'esprit !

Juste de ne pas être obligée de me retourner dans la rue lorsque je vois quelqu'un qui lui ressemble, juste de ne plus avoir l'impression de faire quelque chose de mal quand je me sens bien, quand je sors et que je suis heureuse...

C'est trop éprouvant tout ce stress !

Avoir peur dès que l'heure du retour approche...

Peur d'arriver en retard...

Peur de déclencher quelque chose de dramatique...

S'il y avais un mois où je devrais avoir le plus de chance possible je choisirais le mois de novembre...

Pas parce que c'est le mois prochain...

Pas parce qu'il y a mon anniv' ce mois-ci (puisque mon anniv' c'est le 7 mai !)

Parce qu'il y a une chose qui faut absolument qui arrive...

Et même parfois j'ai peur qu'elle arrive parce que j'ai peur des conséquences...

Au lieu de vouloir que mon mois de chance soi celui des exams ben non...

Comme si tout ça comptais plus que les exams, plus que ma vie...

La Libération (temporaire certes mais tout de même...)

Je croyais en être libérée en quittant la maison mais pas du tout en fait.

C'est comme si j'étais enchaînée et j'ai l'impression que toute ma vie va se résumer à ça...

A moins que je quitte le pays...

Mais c'est une solution assez extrême quand même !

Je veux juste ne plus avoir peur !

Ne plus me dire que cette situation qui est anormale, est normale pour moi...

Si c'est comme ça je rentre plus chez moi !

Ni pour le week-end, ni pour les vacances...

Je reste loin jusqu'aux vacances de juillet ou mieux j'attends qu'ils partent pour revenir à la maison !!!

Mais tout ça c'est des paroles en l'air...

Je ne ferais jamais ça !

Je suis trop conne (nulle/lâche/stupide rayez la mention inutile s'il y en a une...)

Déjà que je me sentais pas vraiment bien ben là elle ma achevé...

Le pire c'est qu'au lieu qu'elle se sente coupable ben c'est moi qui me sens coupable... Si c'est pas le comble ça !

Je veux dire c'est elle qui nous a mit dans cette merde, c'est de sa faute si depuis 8 ans on n'est plus heureuses et moi jme dis :

- "Oueh mais je vais foutre la merde encore plus (si c'est possible) franchement je devrais me plier au règlement"

- Grosse conne tu comprend rien a la vie ou quoi ?! Relève la tête et "Let's start the riot !" Putin tu compte vivre un jour ?!

- De toute façon toi tu comprends pas, t'as pas vu ce que j'ai vu, t'as pas vécus ce que j'ai vécu... De toute façon je ne t'écoute pas...

- Fait comme tu veux mais tu pourra pas dire que jt'avais pas prévenue

- Merci tu m'aide trop là pfff..."

12h04

J'ai découvert tout un tas de ptit trucs sur moi depuis que je suis parti de la maison et c'est assez dur à gérer alors j'ai vraiment pas besoin de problèmes suplémentaires...

Bien sur comme ça on dirait que je suis/que je me prends pour la fille la plus malheureuse du monde mais non je suis consciente que par rapport à d'autre je dois avoir de la chance et tout, genre qu'il y a pire et tout ça quoi...

Mais bon il y aura toujours pire !

On ne peut pas se cacher ses problèmes en se disans qu'il y a pire parce qu'il y aura toujours pire...

C'est pas une raison pour dire que nos problème sont insinifiants, et qu'on se plaint tout le temps pour rien (même si c'est vrai que je me plaint tout le temps ! Et encore plus cette semaine... Mais ce blog ne peut pas être pris contre moi pour l'accusation comme quoi je me plaint tout le temps parce que j'y écris seulement ce qui ne vas pas alors c'est normal qu'en le lisant on se dise "mais qu'elle emmerdeuse elle a nous raconter ses problèmes de merde là !!!")

Jme suis dis que ce blog ce serait genre confession à coeur ouvert... Ben c'est pas joyeux tout ça !

De toute façon je m'en fou !

Vous pouvez penser ce que vous voulez je ne vous connais pas et vous ne me connaissez pas !

(ça c'était au cas ou qq'un d'autre que Ma Hoes et Ma Sister passerait par là !)

Voilà, voilà quoi !

Jsé plus quoi dire même si je pourrais répéter 100 fois les mêmes choses que je viens de dire de façon tjr différente mais ça ne m'avancerais pas bcp donc je raccroche...

Lily.